原因発見！

■私はチャリ通なんですが、
最近時々ライトが点かなくなる事があったんですよね。
というわけで……


■　自　転　車　ラ　イ　ト　考　察　■


1.　私の自転車のライト操作は、ハンドル付近にあります。

2.　ある日、ライトが点灯しなくなりました。

3.　ライト点検。

4.　どうやら曲がっている様子。

5.　自分で元に戻そうと試みる。

6.　……………………

7.　無理。

8.　自転車屋へ急行。

9.　「あ〜これ曲がってるね〜。

　　　車とかにぶつかったんじゃない？」

10.　乗っていて車と事故った記憶は皆無。

11.　ということは、

12.　駐輪中、車が突っ込んできたんだろうか？

13.　修理完了。

14.　〜　数　週　間　後　〜

15.　再度ライト不点灯状態に。

16.　また、車が突っ込んできた？？

17.　よくよく考えてみる。

〜〜　半　日　プ　レ　イ　バ　ッ　ク　〜〜

18.　「ちょっと自転車貸してもらえる？」

19.　そう言えば、午前中マネージャーに貸していた。

20.　さらに思い出せば、数週間前も貸していた。

21.　次の日。

22.　「昨日自転車のライトが途中で点いちゃって、
　　　消すの大変だったわ〜」
23.　……………………

24.　原因これだー！


マネージャーはライト操作がハンドル付近にある事に、
全く気づかなかったらしく、
手で捻じ曲げたらしい。
車と間違えられるなんて、恐るべしマネージャー。
（いやむしろ、流石と言うべきか……）

企業の思うツボ。

■雑誌読んでたら、
「新しい恋は新しいケータイから」という文を発見。

……………………………

そ、そうかもしれない！

というわけで、機種変してきました（何て単純な！）
でも、これがスムーズにいかなかったんです。
というわけで…


■　機　種　変　更　考　察　■


1.　雑誌で機種を決めて、早速お店へ。

2.　希望機種発見。

3.　早速カウンターへ。

4.　男性販売員登場。

5.　右腕に「実習生」の文字。

6.　嫌な予感が……。

7.　「早速確認ですが、料金プランの変更は無しで？」

8.　『はい』

9.　新ケータイを、袋から取り出す販売員。

10.　「新機種はこちらでよろしいですね？」

11.　『はい』

12.　カサカサ　カサカサ

13.　新ケータイを袋に戻そうとするが、中々入らない販売員。

14.　カサカサ　カサカサ　カサカサ　カサカサ

15.　やっと袋に収納。

16.　「では、こちらを確認してサインをお願いします」

17.　読んでサイン記入。

18.　「で、もう一度確認なのですが、料金プランは変更無しで？」

19.　『はい』

20.　新ケータイを、また袋から取り出す販売員。

21.　「新機種はこちらでよろしいですね？」

22.　『はい』

23.　カサカサ　カサカサ

24.　また、苦戦する販売員。

25.　カサカサ　カサカサ　カサカサ　カサカサ

26.　また、何とか収納。

27.　「え〜、お客様は何とかメンバーにはご加入ですか？」

28.　『え？何とかメンバー？』

29.　（何なの！？その曖昧な名前の会は！？）

30.　「え〜、ご加入は身に覚えが無いと？」

31.　『えぇ、多分…』

32.　（てか、何とかって何ですか！？）

33.　「え〜、ご加入されると色々お得で……」

34.　契約書を色々確認し始める販売員。

35.　「すみません

　　そんなメンバー無いかもしれません」

36.　（ええー！？）

37.　急いで奥に確認に向かう販売員。

38.　数秒後、カムバック。

39.　「やっぱりありました」

40.　（あるんだー！）

41.　「それで、色々お得らしいです」

42.　（「らしい」って何ですか！「らしい」って！）

43.　「あと、お得情報がメールで来るってサービスもあるんですが、

　　　これはあんまりお得な情報は来ないです」

44.　（どっちだー！？）

45.　「ご加入されますか？」

46.　（できません！！）

47.　『いえ、いいです…』

48.　（存在自体が曖昧で、ゴミメールのオプション付きの会なんて、誰も入れないよ！）

49.　「それで、再度確認なのですが、料金プランは変更無しで？」

50.　（また！？）

51.　『は、はい…』

52.　（…まさか次は……）

53.　カサカサカサ

54.　「新機種はこちらでよろしいですね？」

55.　（やっぱりー！？）

56.　『………はい…』

57.　（あなた、どんだけ忘れん坊なんですか！？）

58.　カサカサ　カサカサ

59.　（だから、いちいち出す必要無いんじゃ！？）

60.　カサカサ　カサカサ　カサカサ　カサカサ

61.　カサカサ　カサカサ　カサカサ　カサカサ

62.　半分収納して終了。

63.　（諦めたー！！）

64.　そして何とか書類作成完了。

65.　一緒にレジへ行き代金を払う。

66.　「では、データを移すので、30分後にまた来てください」

67.　『はい、分かりました』

68.　立ち去る販売員。

69.　（え〜と、30分後だから3時半ね）

70.　時間をケータイで確認。

71.　ケータイで確認？？

72.　………………………

73.　私が持ってちゃダメじゃん！！


で、急いで販売員探し出して渡しました。
古いケータイ預からないで、
一体何をコピーするつもりなのか！？
ちなみに、↑の文では省きましたが、
「料金プラン〜」と「新機種はこちらで〜」は、
実際は5回くらい繰り返されました。
マニュアルか何かに、そう書いてあるんですかねぇ〜？

そうだ、京都へ行こう。

■来月京都へ旅行に行くことになりました〜♪
京都なんて、修学旅行で行ったっきりです。
しかも、何か色んな事が起きた修学旅行だったんですよ。
というわけで……


■　修　学　旅　行　考　察　■


1.　旅行期間中、1日だけ自由行動の日がありました。

2.　その日はグループ行動。

3.　事前に綿密な日程を作成し、担任に合格をもらわなければいけません。

4.　ちなみに私が班長。

5.　じゃんけんに負けたから。

6.　そして、1日の計画を、バス・電車・徒歩の時間まで計算し計画。

7.　担任から一発合格をもらう。

8.　完璧だわ☆

9.　〜　そして、自由行動当日　〜

10.　計画書片手に1つ目の寺へ。

11.　時間通りに到着。

12.　さすが私ね☆

13.　見学時間は30分予定。

14.　いざ、境内へ！

15.　…………………

16.　『閉鎖中』

17.　そ、そんなバカなっ！！

18.　明日からの特別参拝の準備のため、今日は閉鎖とのこと。

19.　仕方なく予定の30分を、極寒の中、寺を外から眺めて潰す。

20.　気を取り直して、次の寺へ。

21.　次の寺へは歩いて移動。

22.　テクテクテク

23.　テクテクテク

24.　テクテクテクテクテクテクテク…

25.　着かないんですけど！！

26.　10分で到着予定のはずが、もう30分経過。

27.　しかも、現在住宅街のど真ん中。

28.　友「こんな住宅街に寺無いんじゃない？」

29.　私「いや、京都なら民家の庭先に寺があるのかもしれないし…」

30.　友「んなわけないだろ！」

31.　前方に赤い鳥居を発見。

32.　きっとあれに違いない！

33.　喜び勇んで鳥居に直行。

34.　そして、そこで目撃したものは……

35.　3メートルほどの鳥居に対して、膝丈くらいの寺（てか祠？）

36.　小っさ！！

37.　しかも貧乏神も逃げ出すほど、雑草ボウボウ具合。

38.　こ　こ　じ　ゃ　な　い　よ　ね　。

39.　再び気まずい沈黙。

40.　そして無言のまま、私達はその場を後にしたのでした……

41.　つづく


当時はまだインターネットもあまり普及しておらず、
東京にいながら京都の寺事情なんて、
把握するのは無理な話でした。
それでも、色んな雑誌を買い漁って、
電卓片手に一生懸命、
日程を考えたんですよ（しかも一人でっっ！）
それにしても、あの時は気まずかった〜（笑）

右から左へ

■失恋して2日目。
でも、何か、どうなのコレ？
というわけで……


■　失恋2日目考察　■


1.　今日も当然出勤。

2.　作り笑顔とカラ元気で、頑張って勤務。

3.　でも…

4.　頭の中はあの人でいっぱいで、気が緩むと涙が…

5.　……………………

6.　ごめん、

7.　本当はムーディの歌でいっぱいでした。

チャラチャッチャッチャラチャ〜♪
今日、何度歌い出してしまいそうになった事か…。
そして、ちょっと仕事でミスする度、
「あ〜ら失恋のショック？」
と周りに突っ込まれたんですが、
すみません、考察ネタ考えてました☆

ひゃっほ〜い☆

■本日無事に玉砕してまいりました！（やったね☆）
で、そんな乙女の大事件な夜なのに、
一体、これはどうしたものか！？
と言う訳で……


■　失恋当日考察　■


1.　フラれる。

2.　何とか辛うじて帰宅完了。

3.　失恋と言えば、やっぱりヤケ酒しかない！

4.　キッチン直行。

5.　冷蔵庫OPEN

6.　酒が無い。

7.　再度探索。

8.　飲料発見。

9.　水・豆乳・野菜ジュース

10.　冷蔵庫CLOSE

11. 床下OPEN

12.　飲料発見。

13.　水・酢・CCレモン

14.　床下CLOSE

15.　料理酒片手に1分、

16.　ライターのオイル眺めて30秒考察。

17.　結局、豆乳片手にソファに着席。

18.　豆乳をストローで吸引開始。

19.　…………………

20.　自分どんだけ健康志向だよ！

21.　雰囲気ゼロ。

22.　そうだ、やっぱりここは失恋ソングで泣こう！

23.　i-pod装着。

24.　充電切れ。

25.　こ、こんな時にっっ！

26.　i-pod収納。

27.　ならば、泣ける映画だ！

28.　レコーダースイッチオン。

29.　再生開始。

30.　映し出された「M-1」の文字。

31.　あ、去年の「M-1」残しといたんだ…。

32.　〜〜　1時間経過　〜〜〜

33.　チュートリアルのネタで大爆笑。

34.　ヤバイ、完全に本題を見失ってる！

35.　泣ける映画を観ねばっっ！

36.　再生ボタンON！

37.　映し出されたムーディ勝山の姿。

38.　完敗です☆


というわけで、失恋の醍醐味を味わうことなく、
終わってしまいました（あっれー？）
というか、フラれるの分かってて告白したんで、
まぁ、そんなにダメージ無いからかもしれないんですが。
それにしたって、もうちょっとねぇ、
乙女チックな感傷に浸りたかったんですよ。
なのに、ムーディに全部持っていかれました（笑）

いや〜それにしても、
何かやっと素の自分に戻れた感じです。
（最近荒れてたからなぁ〜）
やっぱりこっちが自分なんだな。
空回ってた自分を今思うと痛すぎて、
そっちの方が泣けてくる……（××）